Ho un idea-le nella testa e non se ne va...che fare?

Sin da bambina ti ho sognato, ferma alla finestra immaginavo come saresti stato, cosa avresti fatto e che tutto sarebbe stato magicamente perfetto. Ora sono grande, ho 40 anni e continuo ad attendere alla finestra che tu arrivi. Nel mentre faccio tante cose tranne che crescere. Tante azioni da grande perché nessuno si accorga che sono ancora ferma ai miei 20 anni. Se crescessi....

Io non ti ho mai sognato ne cercato, tutti mi dicevano che saresti arrivato e mi avresti stravolto la vita ed io pensavo: ho veramente bisogno di lui? Mi basto da me. Posso farcela senza un uomo. Mio papà sarà contento di sapere che ho le spalle forti e così ho messo tra me e te kili di distanza, una bella barriera perché tu mi restassi solo amico e potessimo condividere ogni interesse. In questo modo non avrei corso il rischio di perderti.

Io ti aspetto e ti cerco da sempre e mi accanisco a cercarti e desiderarti mentre tu mi scappi, fuggi ed io non capisco cosa c'è. Tu non mi dici fino in fondo cosa pensi ed io mi aggrappo al fatto che non sono laureato, che non ho un ruolo sociale elevato e le mie insicurezze finiscono per rendermi sempre più debole non più ai tuoi occhi ma agli occhi di tutti, anche di me stesso. Mi avesse detto mai qualcuna qualcosa di più per potermi mettere in discussione veramente e senza vittimizzarmi. Mettermi in discussione...non è cosa facile in realtà!

Io ti aspetto da tempo e non ti ho ancora trovata. Vorrei averti qui tra le mie braccia e potermi prendere cura di te. Ho nostalgia di te senza neppure conoscerti. So che da qualche parte anche tu mi cerchi e mi attendi e ci sarà un tempo e un luogo quando meno ce lo aspettiamo. E sarà bello e certamente ti riconoscerò. Cosa sarà poi quello non lo so ma è certo che dipendesse da me non ti lascerei.

Ora basta. Ti ho atteso per 40 anni e non voglio più aspettare. Ora comincio a vivere finalmente in funzione di me e non più per te. Forse rischio di rimanere poco vigile e non aperta all'incontro con te, forse mi sto corazzando. Che dire. Sono stanca di storie sempre uguali di non riuscire a conoscerti in campo neutro e di dover cominciare a sentirmi in relazione con te senza poterlo essere perché sistematicamente dopo due mesi mi accorgo che sei un immaturo che continua a cercare in me la mamma. ??? Sarà forse questo ciò che continuo a rimandare di me? Ed ecco che mi ritorna un pensiero: forse ancora il mio cambiamento non è concluso e ho ancora qualche aspetto di me da lavorare. 

Basta! Io vado bene così come sono. Ci ho provato ma ogni volta vedo che le cose non vanno e mi scoraggio. Sono stanca, forse per me è meglio così. Ma poi ritorno a pensare e ad interrogarmi. Che fare? Quale è lo scopo della mia vita?

Vorrei una donna con caratteristiche precise. Nessuna va veramente bene. Ci sarà un motivo o è solo che non ti trovo? La mia storia passata mi pesa ancora ma sto decidendo di smettere di lasciarmi influenzare da essa, voglio riprendermi il senso di potere che ho, voglio riprendere in mano la mia vita. Solo che non so come fare.

Ho un ideale nella testa e non se ne va...che fare?

Storie di uomini e donne che con perseveranza cercano, talvolta si aggrappano quasi con disperazione e che vorrebbero tornare a vivere in sintonia con il loro Essere smettendo di ridurlo: a sogni (non c'era entusiasmo), a pensieri (se mi avesse amato avrebbe dovuto fare questo questo e questo...), ad emozioni (non provavo con lei nessuna passionalità), ad azioni (non ha mai fatto un gesto).
Il fatto è che l'amore e la relazione non è un singolo elemento tra questi e gli slogan che vanno bene per descrivere ad un amica il perché succinto del fatto che la storia non è andata non va bene quando la devi raccontare a te o all'altro che necessariamente ha diritto di essere aiutato a capire (con una risposta onesta) perché la conoscenza tra voi non può più andare avanti.
Il tuo stesso Io, quando ti guardi allo specchio, ha diritto di sentirti affermare cosa c'è che non va in quella donna appena conosciuta, in quell'uomo che non ti ha colpito al primo sguardo o che ti ha deluso perché non ha agito come tu avevi pensato, quale è la verità. Hai bisogno di sapere perché l'operazione cestino ha colpito ancora, quale antico bisogno si nasconde dietro di essa. Questo bisogno di verità interiore è quello che non ti lascia la pace che vorresti.

Proviamo a scoprirne di più.

L'ideale nella testa è come un box di sicurezza ed ha la sua funzione: serve a proteggerti. E' come dire "So già io cosa voglio e cerco e finché è così nessuno che è diverso da questo può avvicinarsi. In questo modo io sarò sempre al sicuro". 

Quello che troppo spesso accade è che quando cammini e incontri le persone finisce che se in uno/a di loro cogli una meraviglia potresti non essere in grado tu di uscire dal box. Oppure per non stare solo nel box potresti volerlo/a invitare dentro al ma non è detto che quella persona abbia le caratteristiche per stare nel box e il tuo sarebbe un tentativo disperato di chiedergli di entrare nel box per come tu lo vuoi, conformandosi alla tua idea, alla forma che gli vuoi dare. O ancora che quel box è diventato così bello e protettivo che fare spazio a qualcuno sarebbe così difficile che è meglio se da te stesso ti dici "in fondo cosa mi manca, Ho già tutto quello che mi serve" e giù con le scuse "Non mi piace perché è mora" "Non va bene perché non è laureato...." e così via dicendo. Ogni scusa è buona. 

Ma poi c'è un antico ritornello "Non sono io che non la voglio è che è l'altro che non va bene" che come la storiella dell'uva e della volpe di esopiana memoria ci mostra come per salvare la nostra immagine (sociale) svalutiamo quello che non abbiamo potuto avere.

Vivere le relazioni in questo modo è stancante da qualunque parte ci si trovi, sia nella parte di chi seleziona che di chi avverte di essere valutato. Se ne esce sempre sconfitti, disillusi, feriti ed anche arrabbiati (come la volpe). Le forze dopo un pò cominciano a vacillare ed anche la fiducia in te stesso. Riossigenarsi con un pò di coraggio è possibile a patto di essere disposto ad essere onesto con te stesso.

Capire come è nato l'ideale, da quali paure profonde è mosso, allenare il tuo potenziale per riscoprire la forza e l'audacia che sono in te, lasciarti aiutare da figure di fiducia (testimoni autentici) a togliere tutti i rumori di fondo, le voci che da sempre ti ripeti nella testa e che ti guidano. E' un operazione di pulizia interiore come quelle che si fanno di tanto in tanto in casa, nel giardino o nell'armadio o sulla scrivania, senza tanta gioia ma consapevoli che dopo di essa, in quel luogo a noi così caro della nostra interiorità, ci vivremo molto meglio.

Solo dopo esserti ritrovato sarà possibile riaprirti alla libertà, alla speranza ed alla fiducia in te e negli altri.

Buon cammino nella vita

Dott.ssa Antonella Ritacco 

Perchè si dice che i single al lavoro rendono di più? Come fare la propria parte riservandosi del tempo libero

Chi può farlo?

Quando c'è da organizzarsi, in ufficio come in famiglia, chi è che ha meno impegni e a rigor di logica (si ma quella altrui) ha piú facilitá nel gestire tempi e impegni? Il single! Che domanda.
La stampa ne fa un argomento da rotocalchi: "É una questione di pari diritti. Si organizzino anche gli altri." borbotta il single arrabbiato.
Non mi inserisco nel coro generale, io penso che a volte sia questione di buon senso e tante altre di aver chiarezza dei propri bisogni e progetti di vita, ammesso che si possano intendere veramente "propri" (siamo immersi di fatto in sistemi in cui abbiamo entrambi, sia diritti che doveri) e saper compiere i passi per portarli avanti avendo chiaro che alla meta finale si arriva per piccoli passi e non necessariamente tutto d'un fiato, che abbiamo molte occasioni per arrivarci ma non sono infinite e il piú grande nemico per arrivarvi siamo NOI, non gli altri. Non è il collega che ti chiede di fare lo strordinario al posto suo, ne la sorella che ti chiede di portare a visita la mamma o di pensare alla spesa o di occuparti di cercare e addestrare la badante, ne il vicino che ti bussa ad ogni momento perchè immagina che tu abbia tempo infinito...'in fondo, stai da solo!'
E ci siamo: stai da solo o sei solo?
E qual'è la meta ultima a cui aspiri? É davvero come hai sempre creduto e/o ti hanno aiutato a credere che la meta 'finale'.. è sposarti?

Torniamo al vero motivo di questo post: buon senso e obiettivi personali chiari....

La vita lo sappiamo è creativa e quando noi non vogliamo fare i conti con aspetti di noi ecco che ci serve i piú disperati piatti di portata come su una ricca tavola imbandita e abbiamo solo l'imbarazzo della scelta sul "da dove cominciare". E se per caso le opportunitá non dovessero fare al nostro gusto, badate NON al nostro caso, ci toccherebbe accontentarci delle briciole pur di non morire di fame ma non saremmo mai sazi. Certo la nostra mente ha sviluppato varie strategie per dirci che stiamo facendo le scelte giuste, che quelle che altri chiamano briciole per noi sono piatti deliziosi...e così via... Mi spiego meglio.

Occorre buon senso. Buon senso è saper valutare la situazione, è decidere di volta in volta in base ai dati oggettivi (sono più libero/vicino/opportuno/funzionale io o tu in questo preciso momento e/o situazione?) e soggettivi (mi ero programmato tutt'altro e mi dispiace rinunciarci, ciò che mi si chiede è importante e DAVVERO non è possibile fare altrimenti?) invece che sulla base di un "L'ho sempre fatto io ora tocca a te" (proposta recriminante) o "Devo farlo io sennò qui non ne usciamo" (modalità salvifica) o "Lo faccio io così so già come si fa e facciamo prima" (che rimanda all'altro che gli sei indispensabile mentre il bisogno di sentirti indispensabile e ricevere così un riconoscimento del tuo valore è solo tuo) o "Lo devo fare per forza io, mi sento incastrato" (modalità succube e passiva).
Buon senso è saper chiedere aiuto e sostegno ogni volta che è necessario, è uscire dall'implicito (almeno con te stesso: non te la raccontare) ovvero si sappia che c'è un problema e che va risolto. Quante volte sei rimasto incastrato in una situazione per anni prima di trovare la forza di chiedere aiuto? Si chiama accondiscendenza, a volte si può chiamare anche "rinuncio a vivere la mia vita per starti al fianco", e i motivi per cui lo fai possono essere davvero tanti. Ti sará utile scoprirli ma più di tutto dovrai fare il salto, scegliere di vivere da adulto la TUA vita non più quella di qualcun altro.

Prenditi cura dei tuoi bisogni ed abbi degli obiettivi personali.
I bisogni sono di tutti, sono anche i tuoi, ma tieni a mente che NON esistono solo i tuoi. Sei al mondo con altri 6 miliardi e novecentonovantanovemilioni di persone: un surplus di bisogni. Eh si, hai da pensare ai tuoi senza calpestare quelli degli altri e sai perché? Per un motivo molto semplice: tu sei l'altro di 6 miliardi e novecentonovantanove milioni di altri. Insomma, non sono pochi e se ognuno di loro ignora i tuoi bisogni, sei fritto! E tutto questo per la semplice regola del fai agli altri ciò che vuoi venga fatto a te.
ATTENTO! Ci sono dei tranelli per cui anche qui non è facile capire: vengono prima i miei o i tuoi bisogni?
E dovrai essere molto lucido nei momenti cruciali della tua vita perché è lì che ti giochi te stesso, le relazioni che hai attorno, la possibilità di "essere parte di" e di realizzarti insieme agli altri o da solo.
Si, è una scelta e se segui solo i tuoi istinti magari non ti troverai esattamente dove vorresti essere tra 5-10 anni o solo 6 mesi. Potresti trovarti lì dove vuoi essere oggi. Ti basta?
Se sì, fai come non detto. Se vuoi di più allora ricorca che i tuoi bisogni sono importanti come lo sono quelli degli altri ed allora o impari a fare gioco di squadra o sarai sempre chi subisce i bisogni degli altri o chi impone i suoi agli altri. E non valgono i "si...ma...però" di tutto quello che hai permesso che gli altri facessero in famiglia, sul lavoro, con gli amici, no, non vale. Oggi stai prendendo una decisione che prima non avevi pensato. E quindi azzera i conti con il passato, fai una lista di tutte le volte che hai usato gli altri o che sei stato usato dagli altri e per ciascuna situazione sforzati di vedere un modo nuovo di fare gioco di squadra così da non soccombere tu e che non debba soccombere neppure l'altro. In questo modo l'esperienza passata ti varrà da esercizio per la vita e avrai imparato la lezione.

Imparare a fare gioco di squadra è sinonimo di cooperazione, una abilità prosociale delle specie evolute.

Pur comprendendo la rabbia ti invito a riflettere: se una persona ha un bisogno cosa fa? Se ne prende cura. D'accordo, ma se si fa gioco di squadra (come al lavoro o in famiglia ad esempio) vuol dire che occorre prendersene cura insieme e per farlo esiste una sola modalità di partenza: chiedere. Tante volte vorremmo che una cosa non ci venisse chiesta perché così non saremmo obbligati a dover dire di no mentre invece il chiedere è il primo atto per mettere in comune le forze e capire chi tra i tanti può fare una cosa. Forse adesso è più chiaro che il vissuto interno che la persona ha di come usa o dovrebbe/potrebbe usare il proprio tempo è molto legato ai "borbottii sociali" che troppo facilmente nella pausa caffè si generano "Lui che ha da fare? Ha più tempo di me!".
Prova a resettare, a non ascoltarli, o a non dargli valore. Torna a centrarti su te stesso. Il vero punto non è se tu hai tempo o meno perché non hai una famiglia tua che ti richiede attenzione, il vero punto è come tu vuoi stare al fianco di quella rappresentanza dei 6 miliardi e novecentonovantanovemilioni di persone che popolano il tuo ufficio o la tua famiglia. Un giorni potresti accorgerti che per te è piacevole "occupartene tu" un altro giorno potrebbe pesarti perché avevi già un altro programma a cui tieni molto e sarai tu a chiedere se c'è qualcun altro che può occuparsene (la regola della reciprocità quando i nostri gesti e discorsi sono sinceri funziona sempre). L'opzione del chiedere che fino ad ora hai sempre sentito come costringente è invece proprio quella occasione liberante se ti decidi ad usarla anche tu.
Potresti scoprire che con il tempo, facendo gioco di squadra comune, imparando a chiedersi le cose tenendo conto dei tuoi e degli altrui bisogni non c'è più una lotta con un vincitore ed un perdente ma un afflato in cui a turno ci si sostiene perché gli obiettivi personali dell'uno non minacciano più gli obiettivi personali dell'altro.

Ancora buona vita
Dott.ssa Antonella Ritacco

Come reagire alla rabbia degli uomini

Dell'uomo si dice che abbia più forza muscolare, che il suo comportamento è regolato dal testosterone e che per effetto di esso è portato ad agire. Certamente ogni cosa è vera in sé e per sé. Ma il gioco è presto fatto: l'uomo è anche un essere razionale ed ha una coscienza emotiva e può scegliere di utilizzarla o non utilizzarla. Quando la utilizza è l'uomo che tutte noi donne sogniamo, sa fare, pensare, comunicare, far emozionare, ha delle mete e dei valori. Quando sceglie di non usare tutte le sue capacità gli partono i 5 minuti e non ha più il controllo di sé.

Un uomo violento è un uomo che non è mai stato stimato, che deve prendere con la forza ciò che nessuno mai gli ha dato. E' un uomo che ha un nucleo molto fragile, quello che attrae le crocerossine al grido di "Io ti salverò", "Io ti amo come mai nessuna ti ha amato prima, e..." giù con le giustificazioni, le coperture, i mascheramenti e le chiusure, si ma con il resto del mondo perché non sappia, non si accorga e tutto appaia sereno.

Quello che si può vedere è la maschera di facciata. Una facciata non sempre osservabile ad occhio nudo ma che richiede alla persona una energia infinita per scindere le sue parti buone e le sue parti inaccettabili. Di fatti non di rado l'accusa è alla vittima "L'hai voluto tu! Se tu non facevi questo era tutto perfetto tra di noi". Più di rado la brutalità traspare da molti atteggiamenti che definiremmo di poca galanteria, delle inattenzioni, così spesso vengono lette dalle donne rese cieche dall'amore "E' distratto. Non ci ha pensato. Era preoccupato per un altra cosa." E giù con le giustificazioni che questa volta la donna stessa fornisce all'uomo.

Tra vittima e carnefice si innesca una vera e propria dipendenza che non è solo fisica ma anche emotiva. I due partner si confermano a vicenda le loro parti deboli e ferite:

LEI "Tu sei buono ed io lo so, mi basta il tuo attimo di sorriso, il regalino per dirmi che mi pensi, la sfuriata che mi dice che mi ami e che sei preoccupato per me e che mi vuoi proteggere". E' la trappola mentale in cui cade la donna vittima di un uomo violento. Ogni gesto di lui è letto in funzione del bene che le vuole e non del male che le fa. E' una donna tutta protesa a voler cogliere l'intenzionalità positiva dell'uomo, non può concedersi di dubitare di lui (se così fosse scatenerebbe oltremodo la sua ira e non potrebbe confermargli che lui è buono. E' la scommessa della sua vita. Costi quel che costi!).

LUI "Tu non ti fidi di me, se tu ti fidassi di me vedresti che io sono buono e che faccio di tutto per te. Se tu mi vedi buono io sono buono e soprattutto quando mi sfogo è perché tu non vai bene. Il mio essere buono con te, te lo devi meritare, non è scontato. Nessuno mi ha regalato mai niente. E allora datti da fare!" E' un uomo che cerca nell'altro la conferma costante di ciò che fa e che può essere. Ma non lo fa al modo dei timidi ed introversi, lo fa al modo dei presuntuosi e dei violenti. L'altro è totalmente in funzione di lui, non può avere una identità sua, serve a lui ed a conferma della sua identità. Che la donna si allontani è inammissibile senza il suo consenso, e poiché lei è il perno della sua identità, da lei dipende il suo essere confermato, la partner questo permesso non potrà mai avercelo.

Ecco che la situazione diventa una trappola in cui la coppia deve necessariamente isolarsi o vivere in contesti che sono intrisi di questa stessa cultura della violenza (fisica e psicologica insieme). Colui che prova ad uscirne è il traditore. A poco valgono i tentativi di parenti ed amici, il patto interno ed implicito tra i due è difficilissimo da spezzare.

Cosa può fare una donna: rifuggire l'isolamento emotivo, confrontarsi con amici e parenti, tenere vivi i suoi hobby e coltivarli sin da ragazza. Da adulti si fa ben poco, anche in situazioni di pronto soccorso, denunce e ricoveri spesso la vittima è così succube che nega anche oltre l'evidenza. Il fenomeno si può prevenire ma sul momento si ottiene molto poco. Strategie di prevenzione nelle scuole, nei gruppi adolescenziali, nelle famiglie possono essere un buon modo di prevenire lo sviluppo di una forma mentis passiva e debole che fa si che la donna si predisponga ad essere vittima.

Cosa può fare un uomo: riconoscere che in lui coabitano dottor Jeckyll e Mr. Hyde esattamente come in ogni altro uomo c'è una parte buona ed una parte "cattiva" e che in base a quale delle due nutriamo con i nostri pensieri e le nostre azioni il corso della nostra vita e dei nostri comportamenti può cambiare. Anche qui è molto difficile, se non impossibile, intervenire in età adulta. L'optimum sarebbe l'intervento precoce sin dalle scuole primarie, lì dove il bambino può ricevere quelle attenzioni e riconoscimenti che gli serviranno da adulto per riconoscere ed identificarsi con i suoi valori. Le azioni di prevenzione del bullismo e della violenza in famiglia partono da molto prima che il fenomeno si manifesti.

http://www.huffingtonpost.it/2015/07/16/video-segnali-violenza-donne-_n_7807758.html (Video sugli inganni del cervello nel selezionare le informazioni che vogliamo vedere a discapito di quelle che non vogliamo accettare) 

Lo sviluppo dell´indipendenza emotiva é l´optimum verso cui tendere perché é la dimensione che ci dice come stiamo crescendo e come ci stiamo prendendo cura dei nostri bisogni sociorelazionali anche dentro alla relazione. 

Come intervenire con un uomo aggressivo

Se è una persona con cui hai una relazione: la denuncia e la chiusura della relazione sono l'unica difesa possibile, a volte la fuga è necessaria. Il primo passo da fare è in ogni caso decidere di farsi aiutare se lui non è consapevole del suo bisogno di aiuto (e difficilmente lo accetterà). 

Se è una persona che stai iniziando a frequentare. Stai in allerta sin da subito ai primi segnali di inattenzione costante, di malessere, di non stima, di disconferma di te. Non chiuderti al dialogo ed al confronto con gli altri. Parlane con chi ti vuole bene. 

Esistono sul territorio nazionale diverse forme di centri anti violenza specializzati per l'intervento di aiuto alla donna maltrattata: Differenza donna, SOS Donna, Telefono Rosa, ecc. ecc.

Segue dal post precedente sulla rabbia delle donne

Come reagire alla rabbia delle donne

C'è un uomo da punire!

Non importa se quelle colpe le ha commesse lui, se si riferiscono ad altri tempi ed epoche, non importa se sei tu nel tuo intimo che non ti senti forte, valida e degna, non importa! È importante che il nemico ci sia e sia fuori di te, che tu ti senta buona e senza macchia. Solo così la tua insofferenza e la sofferenza di tante donne nel passato, magari l'insoddisfazione di tua mamma, tua nonna, tua zia, la tua insegnante, potrà essere compresa dall'universo maschile schiacciato e costretto a subirla. E poichè non importa se la colpa è stata sua allora spari a raffica su chiunque appartiene a quella categoria, qualunque età abbia, anzi no. 

Se sei mamma, fino ai primi due anni di vita, forse speri ancora che quell'uomo in bocciolo che hai partorito sia diverso. Ti scontri ben presto con la dura realtà: questo ometto in miniatura per crescere ha bisogno di differenziarsi e deve poter sperimentare il valore di un 'no'. Questo ti manda in crisi: "non sono una buona madre, ecco mi rifiuta, eccone un altro, l'ennesimo!"

Ma poi quel furbetto sa farsi amare e fa tante coccole e allora eccoti di nuovo pronta ad essere tutta per lui...ma ecco che una nuova fase si affaccia. A 6-7 aa desidera avere amici con cui giocare "ecco l'ingrato, mi sta già abbandonando."

Ma poi ritorna ancora così coccolone, così voglioso di sperimentarsi ed essere guidato e le acque si chetano nuovamente: è la fase di latenza, sempre più breve e con troppi stimoli non ancora del tutto comprensibili. Ma non è ancora finita: arriva l'adolescenza con i suoi si (così pochi) ed i suoi NO (così tanti) (così troppi) ed i suoi urli 'lo vuoi capire si o no che sono una persona come te ma diversa da te?'.

Ed ecco che nei più arriva la frattura, "quel fagottino che eri e non sei più è sparito e sei rimasto solo un giovane uomo come tutti gli altri e mi abbandoni anche tu" e giù con di tutto 'sei un ingrato, non sei capace ma quando cresci, mai che ti vedessi fare una cosa giusta..." Eccolo lì, distrutto inerme. Esternamente un bel ragazzo ma interiormente quasi un vegetale senza più la consapevolezza del valore di sè.

Ecco cosa può produrre una donna aggressiva.

Per lui: con quale animo ti affaccerai alle relazioni intime? Riuscirai a credere che ce la puoi fare o sarai sempre un passo indietro ad ogni donna forte che incontri e le uniche a cui potrai permetterti di avvicinarti saranno le così dette crocerossine o peggio ancora quelle che Nardone chiama le "leccatrici di ferite"? oppure ricercherai costantemente una donna che ti svaluta per cercare di dimostrare che in realtà vali? Smetti di compiangerti e riprenditi in mano il tuo potere.

Per lei: qualunque siano le tue ragioni e i tuoi dolori puoi sempre scegliere di andare avanti e di volerti bene per come nessuno forse ha saputo volertene. Scaricare la tua sofferenza su di un altro ti renderà ancora più vuota, triste e sola. Dietro alla corazza anche tu sei un essere umano come tutti gli altri ed hai voglia di essere amata per poter imparare ad amare. Riprendi le redini della tua vita e della tua felicità, non confonderti. La vendetta non ti appaga.

Come intervenire con una donna aggressiva

"Non c'è miglior sordo di chi non vuol sentire". Se una persona ti offende, ti insulta, ti aggredisce, scansati. E' il primo modo per interrompere la violenza. Se è accanita non sarà disposta ad ascoltarti finchè non avrà esaurito tutte le sue cartucce, e ne ha tante!

Se è una persona a cui sei legato: ti allontanerai giusto il tempo di lasciarla calmare e poi proverai a parlarci in serenità a mente lucida (la tua e la sua).

Se è una persona che stai conoscendo adesso: gira alla larga se non vuoi fare il salvatore a vita.

A volte le persone vanno lasciate nel loro maremoto interiore a decantare. Un persona ferita sente il bisogno prima di tutto di difendersi e benché animato da tutte le migliori intenzioni non prendertela ma non hai alcun potere di farle firmare un armistizio se non è lei a volerlo. Ci saranno sicuramente tempi migliori e certamente altre donne pronte a volerti conoscere.

Seguirà a breve il post sulla rabbia degli uomini e come difendersene.

Come posso difendermi dal dolore e dalla paura della solitudine

A volte ti trinceri dietro al tuo grigiume, altre volte dietro alla rabbia, altre volte nel silenzio e nel mutismo, altre volte nell'indifferenza. Non ti serve sai! In molti vedono i tuoi diversi stati d'animo e li scambiano per carattere, chi ti ama sa che cosa provi veramente e sta li ad aspettarti. Per sempre? Questo non te lo può dire nessuno, non mettere mai alla prova chi ti ama solo per il gusto di vedere come reagirà. La vita da se stessa serve gratuitamente situazioni in cui l'altro potrà rivelarsi per quello che è veramente in relazione a te. Non sfidare la vita anticipandone i passi, nessun frutto può essere raccolto fuori stagione, nessuna mela può essere gustata se è ancora acerba e la relazione ha bisogno di tempo. Quale albero non gliene darebbe?

Quando ti senti solo, cerca una amico. Se non te ne viene in mente nessuno prova a cercarne di nuovi. Molto spesso le uscite per escursioni, le visite guidate, le gite in barca, il far parte di una associazione, un corso di pittura, di lingua o di... e molto altro possono essere occasioni di incontro.

Non ti chiudere a riccio, allarga la tua disponibilità a condividere e vedrai che la tua cerchia relazionale aumenterà con essa.

Annaffia ogni giorno o ad ogni occasione possibile la piantina della relazione senza esagerare e vedrai che ben presto ti sentirai meno solo. Proponi agli altri qualcosa da fare/condividere e vedrai che prima o poi anche gli altri cominceranno a cercarti. Sarà questo il baccello di fiore che spunta. E sarà un nuovo tempo ed un nuovo modo di prenderti cura della nuova relazione che sta maturando.


(Immagine di Walter Kostner)

Dai castelli in aria, ai film che partono da soli fino alla VITA VERA

Smettere di sognare, smettere di vivere un amore in fantasia, amori che possono durare anni e sono vita e tempo che se ne va. E' possibile? Come si fà? 

Vedi una persona che ti colpisce, il perchè non lo sai, e ti senti tutto sottosopra, scombussolato, felicemente inebriato e "Ciak! Si gira!" il film comincia senza che tu neppure te ne accorgi. E ogni volta, ad ogni momento libero, in ogni interstizio dei tuoi pensieri, mentre guidi e mentre lavori, mentre sei a tavola con amici o con i tuoi, quando cerchi disperatamente di addormentarti..."Ohhhhh! Ma quanto dura questa pellicola?" (dice la prima vocine che è in te) "E' infinita, perchè l'amore, quello vero non ha fine!" (risponde la parte romantica di te).

E giù con dettagli, cambi di scena, batticuori, "se lui, se lei, se io....".

Si, ma se ti giri finisce che cadi giù dal letto e ti svegli, e il colpo in testa potrebbe ricordarti che era solo fantasia, che la vita reale è un altra e intanto che tu monti e smonti le scene, vivisezioni i dettagli di ogni scena per cercare quello che "è ovvio no!?" e fantastichi il lieto fine di fine ottocento il mondo sta andando avanti e qualcun altro sta facendo dal vero quello che tu stai fantasticando. E allora come la mettiamo? 

Come si esce dalla vita ideale e si entra in quella reale? Esattamente vivendola. Lo so, questa formula non è così chiara ed ovvia come ti appaiono ovvi i dettagli che solo tu cogli negli spezzoni del TUO film. Già! A nessuno piace essere contraddetto, e il solo pensiero di non sognare più ad occhi aperti ti infastidisce già, eppure qualcosa di misto a fastidio e curiosità ti si muove dentro. Prova a starci e vedi di che si tratta, cosa ti da fastidio? Cosa ti impedisce di scendere nel reale e lasciare i sogni da ragazzo/a per andare veramente incontro all'altro accettando la sfida dell'incontro come momento più prezioso che hai per una conoscenza semplice e serena di chi ti sta di fronte? Nel sogno puoi fargli fare quello che vuoi tu. Ma l'altro in carne ed ossa è una persona come te, con la sua personalità e la sua libertà e l'incontro può essere un incontro bellissimo indipendentemente da che l'altro corrisponderà appieno ai tuoi desideri o meno. Anche perchè, non dimenticarlo, l'altro conosciuto può essere molto diverso dall'altro fantasticato, ed è proprio lì che il tuoi castelli in aria possono infrangersi. 

Tu come ti affezioni?

Ci sono persone che sono espansive, alcune sono anche molto tattili, amano il contatto fisico, altre invece sono più restie ad avvicinarsi. Per certi aspetti queste caratteristiche sono delle predisposizioni ma per tanti altri sono dei comportamenti appresi sin dalla più tenera età in base alle esperienze che facciamo della nostra corporeità (se siamo stati accarezzati, massaggiati, coccolati) e del grado di vicinanza che possiamo sperimentare come sicuro (se nell’esperienza personale c’è quella della fiducia, della riservatezza della confidenzialità, tenderò ad essere più facilmente intimo con l’altro, viceversa se l’esperienza è quella del tradimento della fiducia o della ridicolizzazione tenderò ad essere maggiormente introverso rendendo inaccessibili emozioni e pensieri.

Provo ugualmente delle emozioni?

Certo che si! Solo che la coloritura delle emozioni è molto variopinta e la stessa emozione può essere provata a gradi diversi da persone differenti anche in situazioni piuttosto simili. Come se avessimo dei recettori che per qualcuno si attiva al massimo e per qualcun altro un po’ meno.

Cosa possiamo fare?

Chi è più propenso ad esprimere le sue emozioni sicuramente dovrà allenarsi a leggere i dati di contesto per capire se il luogo e il momento sono quelli opportuni e se le persone che ha di fronte possono accogliere la sua espansività. Viceversa chi è più introverso dovrà vincere un po’ di resistenze e cominciare a partecipare qualche aspetto di sé, dapprima agli intimi, poi pian piano anche con gli altri tenendo sempre ben presente che con gli intimi potrà allenarsi a dire di più di quanto dirà mai ad un conoscente o ad un collega che non sia anche amico.

Esprimere la propria gioia contagia anche gli altri; esprimere le proprie paure crea condivisione e vicinanza permettendo il sostegno e l’incoraggiamento; esprimere il proprio dolore permette l’accoglienza; esprimere il proprio disgusto permette la definizione dei confini tra ciò che siano noi e ciò che è l’altro e dei limiti tra ciò che condividiamo e ciò che rifiutiamo; esprimere il proprio stupore è il grazie che diciamo all’altro per il dono che ci ha fatto.

Molto spesso tendiamo a socializzare solo alcune delle emozioni mentre le emozioni tutte sono la coloritura e non le sfumature della nostra esistenza. La loro espressione permette l'avvicinamento tra le persone. 

Chi ha imparato ad esprimerle vive certamente meglio e si relazione anche meglio, e in questo ci si può sempre migliorare. Attenzione invece a non vomitarle sull’altro, potreste pentirvene e fargli molto male!

E allora buone colorite emozioni!

Ci credi nell'amore?

Ehi tu! Dico a te! Cosa pensi dell'Amore? 

Credi che esista, che sia solo una montatura cinematografica o meglio ancora una trovata commerciale, credi che sia un fuoco di paglia, credi che “c'è, esiste, non si vede e ti sta aspettando”?!

Che idea ti sei fatta di Lui: di quel simpatico puttino alato che se ne va in giro con arco e frecce e non si sa mai se tira bene la mira oppure no?

Dicono che sia cieco, allora come fa a tirar frecce per far accoppiare le persone. Io, questi miti, proprio non li capisco!!! E tu?

Ti racconto una storia, leggila piano....

La FOLLIA decise di invitare i suoi amici a prendere un caffè da lei. Dopo il caffè, la FOLLIA propose: "Si gioca a nascondino?". "Nascondino? Che cos'è?" domandò la CURIOSITA' "Nascondino è un gioco. Io conto fino a cento e voi vi nascondete quando avrò terminato di contare, vi cercherò e il primo che troverò sarà il prossimo a contare". Accettarono tutti ad eccezione della PAURA e della PIGRIZIA. "1.. 2.. 3.. - la FOLLIA cominciò a contare. La FRETTA si nascose per prima, dove le capitò. La TIMIDEZZA, timida come sempre, si nascose in un gruppo d'alberi. La GIOIA corse in mezzo al giardino. La TRISTEZZA cominciò a piangere, perché non trovava un angolo adatto per nascondersi. L'INVIDIA si unì al TRIONFO e si nascose accanto a lui dietro un sasso. La FOLLIA continuava a contare mentre i suoi amici si nascondevano. La DISPERAZIONE era disperata vedendo che la FOLLIA era già a novantanove. CENTO! - gridò la FOLLIA - Cominciò a cercare...la prima ad essere trovata fu la CURIOSITA', poiché non aveva potuto impedirsi di uscire per vedere chi sarebbe stato il primo ad essere scoperto. Guardando da una parte, la FOLLIA vide il DUBBIO sopra un recinto che non sapeva da quale lato si sarebbe meglio nascosto. E così di seguito scoprì la GIOIA, la TRISTEZZA, la TIMIDEZZA. Quando tutti erano riuniti, la Curiosità domandò: "Dov'è L'AMORE ?". Nessuno l'aveva visto. La FOLLIA cominciò a cercarlo. Cercò in cima ad una montagna, nei fiumi sotto le rocce. Ma non trovò l'AMORE. Cercando da tutte le parti, la FOLLIA vide un roseto, prese un pezzo di legno e cominciò cercare tra i rami, allorché ad un tratto sentì un grido. Era l'AMORE, che gridava perché una spina gli aveva forato un occhio. La FOLLIA non sapeva che cosa fare. Si scusò, implorò l'AMORE per avere il suo perdono e arrivò fino a promettergli di seguirlo per sempre. L'AMORE accettò le scuse. 

OGGI L'AMORE E' CIECO E LA FOLLIA LO ACCOMPAGNA SEMPRE.

Tutte queste emozioni ed i comportamenti ad esse correlati esistono veramente e chissà quante volte nella tua vita ti sarai riconosciuto con uno di questi atteggiamenti.

Come ti comporti di fronte all’amore? Sei timido/a e ti nascondi velocemente cercando di non farti scoprire; sei “folle”e distratto e finisci per ferire l’altro anche senza volerlo; come la paura e la pigrizia ti tiri indietro “troppa fatica”, "chi me lo fa fare!"; come la curiosità e la fretta ti lanci troppo presto e senza badare ai particolari; come la tristezza e la disperazione ti fai prendere dall’emozione oppure resti intrappolato/a nel dubbio?

E' gustando la gioia piena della relazione che l’amore farà capolino dal suo nascondiglio!